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Psicologia - Ana Letícia Castellan Rizzon
Ana Letícia é psicóloga formada pela UCS (Universidade de Caxias do Sul) e inscrita no CRP-RS sob o número 07/104-25. Há 11 anos dedica-se a psicologia clínica atendendo adultos, casais e famílias na cidade de Novo Hamburgo-RS. É especialista em Gestalt-Terapia pelo CEGT-RS (Centro de Estudos de Gestalt-Terapia do RS), especialista em Psicoterapia de Casal e Família pela UNISINOS e especialista em Psicoterapia Cognitivo-Comportamental pela UFRGS. Se você quiser conhecer um pouco mais do seu trabalho acesse o site www.anarizzon.com.br.
Querida pipoca doce!
Não, não está! Flor, é a fome+ a vontade de comer, ou seja, tu não deixa faltar nada e teu pai não quer que lhe falte nada. Nesse processo, ele tem conforto sem ter que se esforçar. Está suuuuper confortável enquanto tu te estrebucha trabalhando. Não estou dizendo para não ajudá-lo, mas estou sugerindo que penses que uma relação sem reciprocidade é uma relação doente. Elas tendem a ser permeadas de manipulação, cobranças e agressividade. Parece que parte dessas ervas daninhas já estão crescendo entre vocês. Pode ser que adoecer seja uma forma manipulativa de coibir tuas ações para romper com o funcionamento que vcs estabeleceram. Tens o direito de reescrever esse “contrato”. Outro dado importante é que a autonomia é uma característica importante para a saúde. Ter o dinheiro dele o torna mais atonomo. Pipoca, sugiro que penses sobre isso, se decidires reestabelecer esse contrato e te sentires frágil para isso, busque uma psicoterapia.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Ana, tenho 23 anos e namoro com um rapaz a mais de 4 anos, estou passando por um momento dificil pois não me sinto mais disposta e com vontade de fazer sexo com ele, estou desanimada e não me excitada com toque ou por olhar para ele, para me deixar excitada ele tem que trabalhar muito por isso, as vezes entro em duvida se realmente gosto dele ou se isso é mais provocado por comodismo,afinal sao muitos anos juntos. As vezes me sinto animada de passar o dia com ele e em outras passo um tempinho e já estou louca pra ir embora pra casa, quando alguma plano que estava marcado não dá certo eu não me incomodo em ficar em casa mais. O que deixa confusa é que a uns 2 anos atras eu não era assim e era bem mais disposta e mais apaixonada.Atualmente ele é o melhor namorado do mundo, é cavalheiro, atencioso,romantico, dedicado e esforçado , faz tudo por mim, não posso reclamar dele, mas sinto que o estou magoando pq ele sente que quase tem que implorar por sexo pra mim e na maioria das vezes que ficamos é porque ele quer.Sabe o que me deixa irada com tudo? é que eu amo ele, eu quero ser pra ele o que ele precisa e espera de mim, eu sei que gosto dele, mas não consigo fazer com que meu corpo deseje o dele com todas as forças, aquele tipo como se seu corpo necessitasse do outro junto de qualquer maneira, eu queria me sentir perdida no outro, mas na maioria das vezes eu não sinto muita coisa. Me ajude , por favor!
Querida AP,
Percebo que estás bastante angustiada! Pelo teu relado noto que há queda tanto na tua libido, quanto na tua motivação em estar com ele. Parece que tudo ficou tão saboroso quanto um picolé de xuxu :( ... Ao mesmo tempo, percebo em teu discurso um interesse em ter mais interesse por ele. Daí flor, a pergunta que não quer calar é: o que fez o fogo todo apagar? O que, nesta relação, está fazendo com que tu percas a motivação para interagir com ele? Dizes que ele é um querido, mas parece que isso não está sendo o suficiente para ti te sentires envolvida com ele. Será que ele faz o teu tipo? Se ele é tão bacana quando tu descreves e se sentes amor por ele, sugiro que busques uma psicoterapia para entender o pra quê e o porquê dessa queda no teu envolvimento afetivo. As vezes encontramos um sapato lindo, mas que não se adapta ao nosso pé, ou porque ele não serve, ou porque nosso pé está machucado. Penso que tua busca deve ser descobrir os motivos pelos quais esse “sapato” está te deixando desconfortável.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Ana, prazer imenso falar com você, Ana, esoou muito mal por que meu namorado(moramos juntos a mais de um ano e meio) masnão estamos casados por que ele ainda não se separou "legalmente" da outra, quando o conheci já estava separado a 03 anos e tem uma filha lindissima de 06 anos que é a minha paixão, ela tbm gosta muito de mim, e acho que por isso não nos separamos ainda, oque me deixa mais triste é ele não querer resolver essa situação do casamento dele por medo da ex levar a filha dele embora, então não toco mais no assunto mas isso me corroe a alma, bom, o único problema não é esse, nós dicutimos ele me cahama de criamça imatura, de vários nomes horrorosos e ainda fala que eu sou o inferno da vida dele, Ana não sei oque fazer, estou no dilema (FICA OU VAI EMBORA) estou enlouquecendo por o amo demais, mas já não sei se ele está comigo apenas cpor conveniencia, por que agora tem alguém para cuidar da casa, das roupas e da filha dele, embora ela não more conosco, mas quando vamso vizita-la sou eu quem fica com ela e ele some pra rua, mal dá atenção pra menina, mas ela por ser apaixonada pelo pai, aproveita cada minuto da atenção dele e não reclama, mas sinto como se estivesse tentando salvar um casamento que não existe com uma filha que não é minha.. não sei oque fazer estou perdida SOCORROO!!!!
Att.
Querida Biby,
O prazer é todo meu! Teu relacionamento apresenta várias características disfuncionais. O desconforto que estás sentindo é bom, porque ele te motiva a resolver essa situação que está te deixando infeliz. Penso que vocês podem buscar uma psicoterapia de casal para trabalhar a relação de vocês. Acho que uma psicoterapia individual também poderá te ser útil para compreenderes melhor as tuas necessidades e possibilidades dentro dessa relação. Qualquer uma das duas opções vai te ajudar.
Abração,
Ana
Bom dia Ana,
Estou com algumas dificuldades no meu relacionamento, a questão que tanto me encomoda é a ex dele, eles tiveram um relacionamento de 3 anos,qual ambos foram 1ºs namorados, e o que me deixa insegura é o fato de que a familia toda gostava dela, que eles tiveram um relacionamento longo, qual se davam bem, e por mais que ele diga que não e que me ama, tenho as minhas dúvidas e chego a pensar que ele ainda gosta dela, ás vezes fico em paranóia e já pensei ate em terminar,mas eu o amo.... não sei o que fazer para esquecer e seguir em frente com o meu relacionamento.
Querida Lullite,
Pra quê colocar esse fantasma na tua relação minha flor? Todo comportamento tem um pra quê, uma função. Se tu fosse minha paciente seria a primeira pergunta que nós buscaríamos uma resposta. Pensa nisso.
Tua fantasia é de que teu namorado ainda gosta da ex. Vamos a algumas perguntinhas que podem te ajudar. Que evidências ele te deu de que isso possa ser verdade? Se ele ainda gosta dela, porque ele está contigo? E que evidências contrárias a tua fantasia ele te dá? Ele diz te amar, mas ele também demonstra isso em atitudes?
Essas são boas direções para a tua reflexão.
Abração,
Ana
Olá doutora, eu namoro a 3 anos e no ano passado eu acabei traindo ele quando nosso namoro estava caindo na rotina.. eu contei a ele e ele me perdoou.. passou uns dias e esse garoto com quem eu trai volto a me perturbar e eu acabei traindo ele de novo.. eu acabei fazendo uma coisa por fazer.. pois eu não queria e não quero mais nada com outro .. eu amo muito meu namorado e toda vez que eu penso nisso eu sinto mta raiva de mim mesma por ter feito novamente.. passo uns dias e eu vi esse menino de novo, mas não aconteceu nada,e ele não tento nada e mesmo se tentasse eu não ia deixar acontecer nada. Eu me sinto mto arrependida e não quero contar que aconteceu de novo pois eu não quero acabar com o meu namoro que ja tem 3 anos e 7 meses.. não quero perde meu namorado por uma besteira que aconteceu que para mim não significou nada.. eu decidi não contar mas eu fico pensando se isso é o certo. preciso de um conselho.
Lu querida,
Contar ou não contar é uma decisão que só tu podes tomar. Não exite certo ou errado, exite sim opções diferentes com custos diferentes. Se tu estás te sentindo culpada é porque tens consciência que, para o teu “contrato” de relação, isso é uma quebra. Independente da tua decisão, sugiro que uses esse episódio para aprender.
Abração,
Ana
olá sou casada a dois anos, tenho um filho de 9 anos do antigo casamento e um de 6 meses agora do atual e descobri q tenho hpv fiquei desesperada e com isso estou muito triste, angustiada, chorando muito e com medo de contar ao meu marido pq ele é muito mente fechada e mencionar q é uma doença sexualmente transmissivel é muito dificil p mim!, tenho medo de ele não entender, achar q eu o trai!! ele esta me questionando sobre meu comportamento e não ter ninguem p desabafar é muito ruim! o que posso fazer? me ajude! me de sua opinião!
Vivi querida,
Vejo que estás bem angustiada... Casamentos saudáveis pressupõem um vínculo de confiança. Isso se constrói através da lealdade entre os parceiros. Eu não preciso confiar que o céu é azul, eu olho para ele e vejo que é. Confiança pressupõe um espaço de não saber entende? Dentro de uma relação não há como ter certeza de que o parceiro é fiel. Não estamos “na cola” dele o tempo todo, por isso pressupõe confiança.Estás decidida a conversar com ele, então o faça com calma e escolha um bom momento para vcs conversarem. Você sabe que essa DST não é fruto de uma traição, então seja firme querida.
Te desejo boa sorte!
Abração,
Ana
Olá Ana
Tenho 24 anos ,sou op.de telemarketing,casada e sem filhos,Estou com um problema muito frequente de esquecimento não sei se é devido as cobranças e ao stress do trabalho mas isso acaba interferindo diretamente no meu casamento pois acaba que meu marido me pede ou fala coisas que acabo esquecendo de fazer ou eu tento lembrar o que eu ia falar ou fazer e não consigo, acabo ficando triste e com raiva de mim mesma ,pois esse problema atrai discursão em casa e algumas vezes com responsabilidades que eu assumo e esqueço de cumprir!
Iniciei umas sessões de acupuntura que me disseram que ajuda um pouco e gostaria de saber o que mais pode me ajudar a não esquecer tanto e se essas sessões ajudam mesmo !!!
Querida Raffyta,
Sou leiga nos conhecimentos sobre acupuntura, por isso, infelizmente, não poderei responder sobre a eficácia do tratamento. As dificuldades na memória pode sim ser decorrentes de um quadro de estresse. Sugiro que primeiro consulte um neurologista para eliminar qualquer causa orgânica para a tua queixa. Algumas mudanças na rotina podem ser um bom escape para o estresse. Dormir bem, ter uma boa alimentação, praticar uma atividade física, cultivar um hobbie, ter contatos sociais satisfatórios, investir no relacionamento, brincar com o seu animal de estimação, ... Enfim, atividades que te relaxem e gerem prazer ajudam muito no manejo do estresse. Se isso não for o suficiente, sugiro que busques um psicólogo!
Abração,
Ana
bom dia Dra Ana, bom estou passando por um momento muito dificil, casei muito cedo e durou somente 1 ano,achei que nao o amava e decidi deixa-lo pra que encontrasse outra pessoa, fui embora para outra cidade, me afastei de tudo e de todos, inclusive dele, mais nao entendi o por que sentia tanta falta, sendo que fui eu que decidi isso. Um dia resolvi vim passear ver meus pais, e o encontrei, foi como se o mundo parace naquele momento descobri que o amava, decidi voltar pra minha cidade e ficar perto dele, o problema é que ele não me quer mais e isso esta me deixando louca, por que sei que ele me ama ainda, pois ja deixou isso claro, ja fiz tratamento mais desisti.. por favor me ajuda, ja tentei me matar por causa dele
Sheyne querida,
Teu discurso me dá a impressão que tanto a tua decisão de romper o teu casamento quanto a tua decisão de retomá-lo são mais baseadas em tua vontade do que no entendimento do que realmente te incomoda/satisfaz na relação. Quando as decisões são superficiais a gente tende a se sentir insegura e ficar constantemente em dúvida. Sugiro que busques uma psicoterapia para que tu possas te entender melhor e para que tu possas dar ao teu relacionamento o peso que ele deve ter. A tentativa de suicídio é um sinal sério de desequilíbrio e implica a necessidade de ajuda especializada.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
bom dia .. Sou separada a quase 2 anos de um casamento de 20 eu pedi a separação depois de 10 anos de um tratamento de depressão e ao acordat comecei a enxergar coisas que me decepcionarão muito em meu ex marido, sei que ele sofreu ou sofre e eu tbm sofro muito mas ele ja saiu de casa e foi morar com outra mulher depois de uma semana, as vezes penso que fui precipitada e talvez todo ódio que sentia por ele fosse uma reação aos ano de tratamento nunca entendi, me sinto infeliz mesmo tendo uma pessoa legal 3 nesses ultimos meses ao meu lado, olho meus filhos de 7, 15 e 18 anos e sinto que sentem falta do pai já pensei em sumir pq acho que causei muito sofrimento a todos e talvez sem mim estivessem melhores, mas o pai se afastou deles mau os vê de 15 em 15 dias. Estou desesperada me oriente por favor ....
Shirlei querida,
Vejo que não estás bem. Sugiro que tu retomes o tratamento da depressão. Teu discurso tem muita dor, culpa, ressentimento e desesperança. Essas são características do discurso de pessoas deprimidas. Penso que um tema importante para trabalhares no teu tratamento é compreender melhor os motivos que te fizeram tomar a decisão de se separar. Isso te ajudará a lidar com a tua escolha com mais leveza e menos culpa.
A relação do teu ex-marido com os filhos é responsabilidade dele. Se ele está escolhendo se eximir não tome essa carga para si.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Oi Ana tudo bem? Eu tenho 17 anos namoro á 5 anos e não me dou bem com minha mãe, meu namorado tem 25 anos e resolvemos casar e não sei como conversar com minha mãe pois ela não aceita ele e nem minha família. Estou desesperada.............
Querida Ancanaiby.
Situação bem difícil a tua... O que tu achas de teu namorado e tu conversarem juntos com a tua mãe. Ele pedir a tua mão formalmente. Para alguns pais isso é importante. Escreveste pouco sobre o funcionamento da tua mãe, por isso fica difícil para eu te orientar. Penso que escolher uma hora em que ela esteja calma e falar com equilíbrio e carinho sobre essa decisão é a forma mais lógica de fazê-lo.
Boa sorte!
Abração,
Ana
Ola td bem?bom quero muito reconquistar meu ex marido(agente tava quase 4anos juntos indo e voltando e casados mesmo a 10 meses),eu amo muito ele,agente brigava demais(pq ele nao queria sair e tambem pq eu tinha ciume,so tinha que fazer as vontades dele) faz quase 3 meses q tamos separados,mais agente se fala por celular as veses e ele disse q é so amizade q agente nao vai voltar,mais agente ja foi e voltou 5 x por isto nao acredito mais o q fala,a ultima vez ficamos separados por 4 meses, mais tenho medo q agora seje para sempri. No comeco q se separemos ele vinha aki em casa as veses pq me ajudava a pagar as minhas contas agora q to desempregada ,tento conversar com ele mais ele diz q agora nao vamos voltar mesmo e q nao quer falar sobre nois, so q as outras veses ele dizia a mesma coisa,ele é bipolar(pq antigamente 1 ano e poko atras ja teve 6 crises de depressao(tomava o Litio) e a psiquiata tambem confirmou) dai nao sei qndo ele ta bem. Ja to cansada de correr atras pq no comeco mandava msg romantica mais nao adiantou,recebo ele bem aqui em casa e nada adianta keria muito tentar a ultima vez mais agora to perdida pq ja fiz de tudo. fiquei uma semana sem ligar pa ver se ele ia correr atras e nda pq é orgulhoso é muito fechado nao fala o q sente, no facebook dele o relacionamento ta ainda casado e tambem tem fotos nossas pq ele entra so para add as pessoas e fuxicar, e tambem ter outra acho q nao pq se nao ia me dizer e ele diz q quer ficar sosinho e sempri q ligo ele me atende..ja tentei mostrar tambem q mudei com meus ciume e pedi desculpa mais nao adianta pq ele diz q nao demos certo,enfim to cansada tenho medo de perder ele mesmo.Agradeco desde de ja se vc puder me ajudar!!
Marcia querida,
Comigo tudo ótimo!
Parece que tu usaste todas as tuas estratégias para ter teu marido de volta e ele se mantém firme e forte no “não”. Vejo que muitos casais que vão e voltam cometem o erro de investir em retomar a relação e não em efetivamente transformar o que fazia a relação ser ruim. Essa é a real causa dos rompimentos cíclicos entende? Não sei se há algo que possas fazer, mas sugiro que use essa fase para aprender sobre você e sobre como você pode viver mais harmonicamente seus relacionamentos. Isso será um investimento de energia excelente caso consigas voltar para o teu ex, ou caso inicies uma nova relação.
Bom trabalho!
Abração,
Ana
oi eu tenhu 13 anos e eu tava mechendo na internet e vi este site e resolvi entrar. na escola onde eu estudo tem umas menina que fica conversandu na hora do intervalo e um dia eu tava perto delas e elas tava falandu dos meninos, uma delas falo que aquela parte dos meninos é muito bonita e coisa e tal, ai eu fiquei muito curiosa porque eu nunca tinha vido uma pessoalmente. eu tenhu um irmao que tem 26 anos e quando ele dorme ele tem o sono muito pesado, um dia eu aproveitei que ele tava dormindo e olhei dentro da cueca dele, nao achei tao bonito igual as minha amiga tava falando, mais eu nao sei porque quase todo dia mim dava vontade de espiar um pouquinho. eu sei qui parece nojentu mais um dia eu tava olhandu e acabei colocando a boca, so pra ver qual qui era o gosto. o meu coração fico batendo a mil, eu coloquei a boca muito rapidinhu, mais quandu eu tava com a boca saiu uma coisa meio branca e melequenta, eu fiquei com medo dele acordar e sai. eu nunca contei isso pra ninguem, mais pelo que eu fico iscutando as menina da escola falar eu achu que era [*********]. eu nao consigu parar de pensar nisso e tem ora que eu ficoo com vontadi de faser de novo.
Querida Carla,
Voce está crescendo e na sua idade a sexualidade começa a despertar. Curiosidades e vontades que antes não existiam começam a aprecer. Ver o corpo do outro, tocar o outro, se tocar, ser tocada, enfim, a sexualidade vêm a tona. Observar e tocar o teu irmão não é legal. Primeiro porque ele é teu irmão e isso já torna a situação bastante confusa. Segundo, porque a interação sexual saudável acontece entre duas pessoas conscientes (ou seja, não dormindo) e desejosas de interagir.
Acho que um namoradinho te faria bem!
Abração,
Ana
Oi Ana, Sou casada há três anos, meu marido tem filho de 14 anos que ele trata como se tivesse 5, o menino é extremamente mimado e quando estamos juntos ele nunca deixa eu falar e ainda senta no colo da pai independente do lugar onde estivermos.
Agora ele descobriu q uma ex namorada que o traia o q causou a separação teve uma filha dele mais o outro cara registrou a menina como se fosse filha dele e td. Ele quer tentar assumir amenina, eu sei q é egoista mais eu qria q ele esquecesse isso e q agente podesse ter nossa filha e viver nossa vida.
Eu não qro pressioná-lo a fazer nada mais ele sempre pergunta o q deve fazer.
O q eu digo?
Brenda querida,
Paternidade é um assunto muito, muito sério. Compreendo o seu desejo, mas essa decisão cabe apenas ao teu marido e a consciência dele.
Abração,
Ana
Oi Ana tudo bem? Se possível, preciso de uma "ajudinha". Sou formada em Direito e estou estudando pra concurso, mas não sei bem o que quero, se é isso..o curso que fiz não era bem o que queria..estou bem perdida, fazendo pq preciso mesmo, ja´tenho filha e marido e preciso trabalhar. O que posso fazer? Att e grata. Ana Paula.
Ana querida,
Tua queixa é a queixa de muitas pessoas! Muitos psicólogos trabalham com métodos de orientação e reorientação profissional. É o produto certo para o tipo de queixas que tu estás trazendo. Sugiro que busques esse tipo de atendimento.
Quando trabalho com reorientação profissional com meus pacientes, sugiro que leiam o livro desse link: http://www.anarizzon.com.br/php/livros.php?s=7. É uma ótima leitura para quem está com o tipo de duvida que apresentas.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá, Ana! Tenho 33 anos, tenho 12 anos d casada e um filho de 10 anos. Fui completamente feliz nos 2 primeiros anos d casada. Já traí um monte d vezes. Agora estou vivendo um caso q já dura 9 meses... Não consigo ter forças pra me separar... Tenho pena do meu esposo por ñ ter uma família estruturada e unida. Parece q se nos separarmos ele ficará sem rumo... Estou muito apaixonada pelo meu amante q tbm é casado e diz me amar mto tbm, e q espera podermos viver o nosso amor abertamente para poder formarmos uma família. Acho que ele é grande amor da minha vida.. O que fazer, minha querida???
Lissa querida,
Bem, me parece que tu e o teu amante desejam de fato ficar juntos. Parece-me também que uma variável importante que te mantém nesse casamento é pena do teu atual esposo. Vamos aos fatos: tu quer manter o teu casamento por pena? Tu achas que estás fazendo um bem ao teu marido por manter-se ao lado dele motivada por esse tipo de sentimento? Tu estás disposta a te separar de fato para ficar com o teu amante, já que isso implica uma mudança estrutural na tua vida e na do teu filho? Tu achas que teu amante seria um bom companheiro para a tua vida? Tu achas que ele seria um bom padrasto para teu filho?
O que fazer Lissa eu de fato não sei, só tu tem essa resposta. As perguntas acima são para te ajudar a pensar. O fato é que qualquer opção vai ter um custo e tu tens que “calcular” qual é a melhor escolha e qual preço tu estás disposta a pagar.
O fato minha querida, é que vale a pena ficar casado quando a gente está interessada em ficar casado e feliz. Isso implica investir na relação e resolver os problemas que surgem. Parece que isso já não está acontecendo há muito tempo entre vc e o seu marido. Independente da tua escolha, acho importante pensares quais foram e estão sendo as tuas contribuições para a instauração do teu conflito conjugal e teu hábito de ter relacionamentos extraconjugais. Se não descobrires isso, estarás provavelmente refém de repetir os mesmos erros.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Oih Ana!!!
Sendo direta, axo que sou uma pessoa mt pessimista!
Sempre me imagino sofrendo acidentes e que minha familia e amigos todos ficam cuidando de mim!
Sem falar q penso mt mt em sexo!!
Ainda sou virgem! 17 anos eu tenho!!!!
E algo que tenho vergonha de falar pq me sinto a pior garota do mundo pq ja fiz(zoofilia) meu Deus me perdoa!!!!!
MaSs tipo tudo oral ele lambendo entendeu????
Me sinto horrivel... a pior pessoa do mundo..... de tudo isso axo que devo sofrer de problemas mentais, faço coisas erradas... me ajuda/????
Garotaa,
Vamos por partes!
Todo comportamento é uma tentativa de adaptação. Pensando por esse viés, pra quê tu pensas em estar sendo cuidada pela tua família depois de um acidente? Será que tu tens segurança do afeto deles por você? Será que tu estás recebendo a atenção que tu precisa das pessoas que tu amas? Às vezes não conversamos o suficiente com as pessoas que amamos a ponto de elas saberem o que de fato estamos precisando. Penso que essas são direções possíveis para ti pensar.
Tu dizes pensar muito em sexo. Isso passa a ser patológico quando ocupar tanto o teu tempo a ponto de te prejudicar em tuas atividades e gerar sofrimento. Não tenho como saber o quanto é esse muito, mas o fato é que com 17 anos é normal pensar em sexo e ter desejo. São os hormônios flor! E, além disso, tens 17 anos e não tem um parceiro sexual o que dificulta a realização do teu desejo com um parceiro.
Vejo que ficas bastante desconfortável por ter tido uma experiência de sexo oral com um animal. Isso é o que chamamos de parafilia, ou seja, um comportamento sexual não saudável. Isso não significa que tu és uma pessoa do mau ou que merece sofrimento. Se esse desejo persistir, tu deves buscar a ajuda de um psicólogo. Também é fato que a adolescência é uma fase de experimentação. É relativamente comum, por exemplo, adolescentes terem experiências homossexuais e, ao final da adolescência, se definierem como hetero. É uma fase em que a gente não se conhece direito e acaba vivendo experiências que nos ajudam a definir quem de fato somos.
Garota, pela tua pergunta, vejo que estás confusa com uma série de coisas. A adolescência também é uma fase difícil. Sugiro que busques uma psicoterapia. Lá poderás conversar com um profissional que poderá te ajudar no teu momento atual.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá, tenho 16 anos, e não consigo conversar com minha mãe, porque tenho medo dela, ela é meio nervosa, é fechada, não se abre comigo, fica gritando, não me abraça. e isso me machuca, pois sinto falta de ter alguém para conversa, para falar sobre meu dia a dia, sobre meninos, sobre tudo, tenho medo dela, fico muito brava com ela as vezes, mas quero ter uma amizade, quero poder me abrir com ela contar meus segredo, como faço isso? Me ajuda por favor
Hilda querida,
Vejo que tens desejo de te abrir com a tua mãe e quero que saibas que compartilhar é uma forma de amor. Provavelmente a tua forma de amor, mas será que é a dela? Tua mãe é uma pessoa que se abre com as outras pessoas? Outras pessoas se abrem com ela? Fico me questionando se a dificuldade de diálogo da tua mãe é apenas contigo ou se é dela própria. Se ela não tem esse tipo de intimidade com ninguém , somada ao comportamento dela que tu descreveste, vai ser mais difícil ter ela como tua melhor amiga. Pode ser que ela “não fale essa língua” entende? Como se no repertório comportamental dela não houvesse esse tipo de recurso.
Agora, se a dificuldade for só com vc, é importante tentares pensar o que, no teu comportamento, ativa essa resposta tão fechada e agressiva nela. Acredito que essa reflexão poderá te fornecer possíveis alternativas para resolver essa questão.
Me parece que para ti é muito importante poder ter uma relação de troca. Já pensaste que podes buscar outras pessoas para tua rede além da tua mãe? Se tu te sentes bem em compartilhar, busque relações que sejam palco para isso.
Espero ter te ajudado querida!
Abração,
Ana
Olá tenho 19 anos e me sinto triste.
Querida Meau,
Mas o que está acontecendo contigo minha flor!?
A tristeza saudável é uma resposta proporcional do cérebro a algo que está acontecendo no ambiente. Se você termina com o namorado é normal ficar triste. Se vai mal em uma prova que você se dedicou muito é normal ficar triste. A tristeza é um sentimento que vem para nos ajudar a refletir e pensar direções para mudar e ser mais feliz. Já tinha pensado nisso? A gente não reflete quando está alegre ou feliz. É a tristeza que é nossa companheira de reflexão. Mas para ser saudável precisa estar calibrada com o que nos acontece. Aí eu te pergunto Meau: tem algo acontecendo que está te deixando triste? Se sim, reflete sobre o que te está incomodando em busca de soluções e resolve que a tristeza vai embora. Tem uma técnica que acho que pode te ajudar nisso. Se quiseres aprender acessa esse endereço: http://www.anarizzon.com.br/php/leiturasDetalhes.php?s=9&leit=5. Lá tem o texto que escrevi e uso para trabalhar com meus pacientes.
Agora se tua tristeza não tem motivo, o teu humor pode estar doente. Se isto estiver acontecendo sugiro que não espere e busque uma avaliação com um psicólogo ou psiquiatra.
Espero ter te ajudado e vou torcer para que logo, logo tu consigas ficar a maior parte do tempo feliz e triste somente quando necessário.
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
percebi que a noite sinto frio começo a tremer frio frio ai quando eu acordo o frio vai passando sera que esse frio e pisicologico pois quando eu era criança passei muito frio
Lilian querida,
Antes de considerarmos que um sintoma físico tem origem psicossomática precisamos eliminar causas orgânicas. Sugiro que busques um médico e relate a ele teus sintomas. Faça uma investigação criteriosa sobre isso. Caso descubras que a origem não é orgânica, busque um psicólogo.
Abração,
Ana
Oi,Ana...
Durante quase 7 anos da minha vida tive um relacionamento com um rapaz seis anos mais velho,e o final foi desastroso:descobri q ele já era casado e q a esposa dele estava grávida.Fiquei doente por causa disso,quase sofri um AVC.Isso foi em agosto do ano passado.Passei uns meses me isolando,trancada em casa,e agora resolvi q vou começar a viver e comecei a sair à noite,ir a festas e tal (afinal,tenho 25 anos,preciso viver)...Só q ele começou a ter ciúmes de mim,onde vou ele vai atrás e até tem ciúmes do meu melhor amigo,q é gay.E olha q eu conheço meu melhor amigo desde muito antes de conhecê-lo...Tivemos uma discussão e o agredi,até precisei pedir uma medida restritiva pra ele não se aproximar.Mas não está adiantando.Hoje mesmo tenho uma Festa Julina pra ir a convite desse meu amigo,e tenho medo q ele vá atrás e faça escândalo,queira arrumar confusão.O q eu faço?
Danny querida,
Primeiro eu estou orgulhosa de ti! Passaste por uma puxada de tapete fenomenal e, passado o período de luto, decidiste retomar a tua vida. Muito bem!
Pelo que eu entendi na tua pergunta, tu quer que teu ex se afaste de ti. Se for isso, acho que precisas mostrar para ele que isso é sério. Ele está te perseguindo e isso é caso de polícia. Acesse os meios legais e faça valer o teu direito. Acredito que ele ter isso claro ajudará a coibir essa perseguição. Para isso funcionar tu também terás que romper contato com ele. Não atender as ligações, não responder as mensagens, emfim, impedi-lo de contatar contigo. Se mantiver essa postura ele vai cansar e parar de tentar.
Boa sorte nessa tua nova vida e desejo que teu caminho seja feliz!
Abração,
Ana
sou casada 10 anos depois de ha 4 anos meu marido e eu nao temos mas relaçoes sexuas conversei com ele para irmos atras de tratamneto mas ele diz q nao e doente etc,,,ate que conheci uma pessoa nos damos bem em todos sentidos estamos juntos a 2 meses continuou casada,,, essa pessoa q conheci tem uma vida enrolada ele e advogado uma longa historia ,,, e diz que nao tem condiçoes de me tira de casa e meda uma vida confortavel,, mas tanben nunca eu mesmo falei q queria ficar com ele mas e claro q quero ,,,, ele diz que me ama ja fizemos amor ,,,e sempre que da nos vemos todas pelo menos 1 x por semana, ele manda mensagen diz que me ama essas coisas mas eu custo acredita .. ja falei issso mesmo para ele ,, ele me jinga diz por que mentiria ,,, pois sou casada que se ele nao quize se q eu fosse espoza dela nao me ligaria nao mandari msg,,,nao correria o risco de esta comigo ,,,,pois tem uma carrera etc,,,nao gosto dessa situaçao por engana meu marido mas tanben nao o amo mas,,,,oque fazer me ajude minha cabeça esta a mil ,,,,,
Josiane,
Como diz a sabedoria popular: “uma coisa é uma coisa e outra coisa é outra coisa”. Eu explico. Uma coisa é o teu casamento. Não estás satisfeita com ele e essa relação já vem ruim há alguns anos. O que tu quer fazer com ela:ficar como está, tentar melhorar ou separar?
A outra coisa é o teu novo relacionamento. Ele diz te amar, mas declara não poder ficar contigo. Hoje, o que ele diz e mostra ter para te oferecer é o que vcs tem no momento. Encontros semanais, declarações de amor e mns amorosas. Isso é o suficiente para vc?
Parece-me que ele é uma água na fervura do desconforto do teu casamento, ou seja, o que teu marido não te dá, ele te dá. Assim consegues suportar a convivência com o teu marido mais e mais. Só que daí vem outro desconforto, o de estar enganando-o. É um ciclo bem disfuncional, porque não resolve de fato a situação, só a mantém. Aí como tu mesma escreveste “a cabeça fica a mil!”
Bem minha flor, para resolver tu vai ter que decidir. Decidir com as cartas que tu tens na mão e não com as que tu gostarias de ter. É triste, mas é fato. Cuida para não alimentar o sonho do amor encantado com o teu novo parceiro porque ele não sinaliza ações na direção de um relacionamento efetivo contigo. Sugiro que acredite em gestos e não apenas em palavras.
Penso que tens muito para refletir e que só tu podes escolher o caminho a seguir.
Abração,
Ana
Ana mim orienta depos de 5 anos de namoro descobrir que meu namorado tinha 7 anos a mais descobrir que ele tem 2 filhos o que fazer amo de mais ele mim ajuda por favor to ficando doida ja
Tathy querida,
Que situação... penso que a primeira coisa que tens que tenar compreender é o pra quê de ele ter te omitido essas informações importantes. Baseada nesse entendimento é que poderás decidir sobre o futuro do teu relacionamento com ele e sobre a tua possibilidade de confiar nele no futuro. Dialogue e pondere querida.
Abraço,
Ana
Ana, se for possivel me ajude. Estou passando por uma separação tenho 3 filhos, mas a minha filha de 10 anos está sofrendo mais que os irmãos. Ela não desabafa comigo e eu vejo a tristeza nos olhos dela, Não posso deixar ela ficar assim, Me oriente sobre como agir com ela e ajuda-la a sair dessa tristeza. Estou me esforçando ao maximo pra manter meu equilibrio por causa dos meus filhos, mas não está facil. Obrigada pela ajuda.
Jane querida,
A separação é um evento familiar difícil para todos. Imagino que ver o sofrimento dos teus filhos esteja tornando essa fase ainda mais difícil para vc. Conversar sobre é uma ferramenta eficiente para lidar com a tristeza. Porque será que tua filhota não está falando contigo? Ela é de fato fechada ou ela pode estar querendo poupar? E tu minha querida, tem uma rede de apoio para onde tu possas correr? Isso é muito importante neste teu momento.
Mas voltando a tua filhota, sugiro que converse com ela. Diga a verdade. Diga que tu também estás triste e que não há problemas em sentir-se dessa forma. Que a tristeza é um sentimento normal quando acontecem coisas difíceis, como o pai ir embora de casa por exemplo. Explique-lhe que a tristeza vai ficando cada vez mais distante quando a gente conversa sobre ela, quando a gente chora e pede ajuda quando precisa. Coloque-se a disposição, mas diga a ela que ela também pode escolher outras pessoas com quem se abrir. Acho que vcs podem pensar juntas quais pessoas seriam essas para formar a sua rede de apoio. Penso que tua menina pode aprender, com 10 anos, formas eficientes de lidar com o que a entristece e isso é um grande aprendizado.
Jane, se veres que isso não faz efeito, sugiro que busques uma psicoterapia para ela. Certamente será de grande valia.
Outra coisa importante: por pior que seja o teu sentimento pelo teu ex marido, poupe os teus filhos disso. É importante que ambos os pais sejam visto de forma valorizada por eles.
Ah, e não esquece de cuidar de ti tá?!
Espero ter te ajudado!
Abração,
Ana
Olá Ana!
Então, eu acredito que sofro de algum tipo de depressão. Preciso de ajuda! O que posso fazer? Eu tinha vida profissional, fazia faculdade, era ativa na igreja, mas não era boa dona de casa, então resolvi abrir mão de tudo para tentar ser uma boa esposa. Engravidei e tenho o melhor presente de Deus que é meu filho. Mas sinto me frustrada, fracassada, regredida, infeliz, acho que meu casamento acabou, acho que não amo mais meu marido. Nada que faço me satisfaz, desejo muito as coisas e quando consigo descubro que não é o que eu queria. Vejo tudo ruím, em tudo encontro motivos para reclamar e não acredito em melhora mesmo sendo serva de Deus! Desejo muito fazer um trataento com psicólogo, mas não tenho dinheiro.
Querida PriLeal,
Muitas vezes as pessoas escolhem fazer mudanças na vida e se vêem infelizes com elas. Parece-me que abandonaste aquilo no qual tu eras boa para investir no que não te vias potente. Foi aí que começaste a te sentir mal com a tua vida? Se sim, acredito que deves ponderar na direção das tuas escolhas. O que, além do teu filho, te traz alegria? Que escolhas estás fazendo que fazem tu te sentir potente e realizada? Penso que essa é uma boa direção de pensamento para que possas encontrar respostas construtivas e caminhos para mudança. Mas não sei se isso será o suficiente. Acho muito provável, pelo teu relato, que teu humor esteja doente. Seria de extrema importância que consultasse um profissional. Uma avaliação psiquiátrica ou psicológica. Vejas se não consegues agendar com o SUS ou também podes procurar nas universidades. Os cursos de psicologia possuem clínica escola, onde os pacientes são atendidos a valores simbólicos ou até mesmo gratuitamente. Não desista querida, vai em busca de tratamento.
Espero ter te ajudado.
Abração,
Ana
Bom dia!
Meu problema é o seguinte. descobri a pouco tempo que tenho muito tesao em saber que minha mulher e desejada por outros.
expliquei para ela sobre o assunto e tals e ela aceitou, porem ela ainda estranha o assunto.
queria saber como posso agir diante essa nova fonte de prazer pois sinto um pouco de medo da parte da minha esposa em falar as situações que eu peço.
Muito Obrigado.
Ah Obs.: Minha esposa perdeu a virgindade aos 16 anos comigo, hj ela tem 22 anos e eu 24.
Insaciável,
Quanto melhor a comunicação entre o casal melhor é o casamento e isso também vale para o sexo. Vejo que identificaste uma situação que te excita e compartilhaste com a tua esposa. Esse foi um bom 1º passo. Penso que podes seguir com diálogo aberto e atento aos limites dela em relação a isso. Lembrando sempre que pode ser que ela não compartilhe a mesma excitação com essa situação do que você. Conversando vocês poderão chegar a um ajuste que fique bom para ambos.
Espero ter ajudado!
Abraço,
Ana
Oii Ana ! Tudo bem? Então , não sei nem como começar direito ... Preciso de uma ajuda , alguns conselhos na minha vida ...
Tenho 18 anos e não entendo muito bem o que anda acontecendo na minha vida .. Meu ex namorado e eu terminamos a quase 2 anos e não consegui ter mais nenhuma relação amorosa, me isolei do mundo , não faço novos amigo porque tenho medo da decepção que podem me causar .. Ainda espero pela volta dele , se é que isso algum dia vai acontecer , Nos ainda nos falamos, mais não sei se ele sente algo ou somente pena .
Queria saber o que posso fazer pra dar um passo a frente e seguir minha vida , eu sempre fui muito ativa , saia , fazia amigos , novos amores... ele mudou meu foco e minha vida , grande parte para pior ..
Se puder me dar algum conselho eu agradeço muito!!
Um abraço e um grande beijo...